Column: Een kop met schaamhaar
Ik las van de week dat de permanent terug aan het komen is. Dat wordt weer lachen op het werk met dames die hun haar volledig de vernieling in hebben geholpen met een doe-het-zelf permanentje. Tenminste dat dacht ik halverwege het artikel. Het verontrustende kwam aan het einde, waar bleek dat ook mannen steeds meer te porren zijn voor een permanent.
Pardon? Daar gaan we weer! Zelfbruinende gezichtscrème, haarverf, herenstrings, gesprekken in de kroeg over welk scheermes het lekkerst over je zak glijdt: “Ja, nee, de Gillette Fusion was wel goed en dan vooral die vibrerende.” Met dank aan Beckham voor het inzetten van de trend.
Nee, ik maak mijzelf werkelijk geen enkele illusie meer dat mannen dit nog weten om te keren, voordat we allemaal vrouwen zijn, maar een permanent? Kom op zeg! Je ziet jezelf toch niet met zo’n kroezige krullenbol over straat gaan? Ja, een kroezige krullenbol in mijn broek, dat dan weer wel, maar daar heb ik geen permanent voor nodig. Het zal niet lang duren voordat de reclameboys erop inspringen.
Die nieuwe reclame van Head & Shoulders trouwens al gezien? Head & Shoulders, zo agressief dat het je, naast je roos, ook meteen van je haar afhelpt, probeert hun troep nu ook te slijten met de boodschap: ‘met mooi haar liggen de mooie vrouwen aan je voeten.’ Dus komt er een gozer opdraven die zijn haarstijl aanpast aan de gelegenheid. Ik herhaal: die zijn haarstijl aanpast aan de gelegenheid. De trouwe hond, de intellectueel, de mooie man. Ik zie alleen maar de nerd, de nerd en de nerd, maar ik zal wel bevooroordeeld zijn. Ik haal ’s ochtends een kam door mijn haar, en als ik erg veel zin heb, smeer ik er nog wat in en dan past de gelegenheid zich maar aan aan mijn haar, of niet, het zal mij werkelijk een zorg zijn. Ik ren toch verdomme niet de plee in als het debiele broertje van Superman met een kam en een pot gel, omdat de gelegenheid van mijn haar verlangt dat het eruit ziet als dat van een intellectueel? Dan kan ik net zo goed beginnen met een sok in mijn broek en een sleutelhanger van Ferrari aan mijn Renault autosleutel, daar prikt de gemiddelde vrouw ongeveer net zo snel doorheen.
Opbokken met je zooi. Terwijl Dove het koopvee van hun goede intenties probeert te overtuigen door in hun reclames gebruik te maken van de gemiddelde vrouw met een BMI van 32 en de modellenwereld vrouwen weert met een BMI van onder de 18, om zo jonge meisjes ervan te overtuigen dat uiterlijk toch echt niet alles is, worden de eisen aan het uiterlijk van de man juist steeds verder opgeschroefd. Ik schat dat we over tien jaar allemaal met een onthaart, afgetraind of chirurgisch verbeterd lichaam en een knetterstrak permanentje over straat moeten, willen we nog een beetje meetellen. Misschien krijgen we zelfs wel make-up voor mannen! Gelukkig zijn we tegen die tijd al zo geconditioneerd, dat we het allemaal leuk vinden om onszelf zo schattig mogelijk te maken. Staan we ’s ochtends samen met de vriendin te knokken om de foundation en de eyeliner.
Nou ja. Zover is het nog niet. Voorlopig heb ik mijzelf voorgenomen om de eerste collega die op het werk verschijnt met een kop als een poedel die met een föhn heeft liggen stoeien, faliekant het pand uit te lachen. Kijken hoe snel hij zijn haar weer normaal heeft zitten.
